30/09/2026 14:14

 

 

No primeiro artigo sobre Constelação Familiar, vimos que a abordagem procura observar os vínculos, os pertencimentos e os lugares ocupados pelas pessoas dentro de um sistema.

Mas o que acontece quando uma relação termina? O vínculo desaparece? E quando uma nova pessoa entra na vida de alguém? É possível pertencer a mais de um sistema ao mesmo tempo?

Um exemplo ajuda a compreender essas questões. Um exemplo: A, B e C

Imagine um homem, que chamaremos de A, casado com B.

Depois de alguns anos, A decide terminar o casamento. B, porém, não aceita a separação internamente. Para ela, o relacionamento ainda deveria existir, mesmo que A já tenha decidido seguir outro caminho. Algum tempo depois, A conhece C e se apaixona por ela. A deseja construir uma nova relação.

Surge então uma situação delicada: B continua tentando manter sua presença na vida de A como se ainda fosse sua companheira. Em algumas situações, os filhos podem acabar envolvidos nessa dificuldade, seja por meio de cobranças, mensagens transmitidas pelas crianças, conflitos ou tentativas de impedir que a nova companheira tenha espaço.

Ele pode estar ligado a ela através de:

• culpa;
• dívida;
• sofrimento;
• responsabilidade;
• filhos;
• ressentimento;
• necessidade de reparação.

Se B continua tentando manter A emocionalmente preso ao antigo relacionamento, ela estaria, nessa interpretação, tendo dificuldade de aceitar a nova configuração. E isso pode aparecer como:

• cobranças;
• tentativas de reconciliação;
• ciúme da nova parceira;
• invasão da vida pessoal;
• mensagens constantes;
• acusações;
• utilização dos filhos para manter contato;
• criação contínua de conflitos.

A Constelação poderia interpretar isso como uma dificuldade de soltar o vínculo conjugal

Como a Constelação poderia compreender essa situação?

O relacionamento terminou, mas a história não desapareceu. Dentro da perspectiva da Constelação, o fato de um relacionamento terminar não significa que aquilo que foi vivido possa simplesmente ser apagado.

B foi companheira de A. Essa relação faz parte da história de ambos.

Se existem filhos, existe ainda outro vínculo: A e B continuam sendo os pais dessas crianças.

Porém, isso não significa que B continue ocupando o lugar de companheira de A.

É importante distinguir: vínculo histórico ≠ relacionamento conjugal atual, A pode reconhecer o lugar de B em sua história sem continuar vivendo como seu marido.

Uma frase utilizada para representar essa reorganização poderia ser:

E onde C entra? C não precisa apagar B para ocupar seu próprio lugar. Ela não precisa se tornar a “nova esposa” de uma história que ainda pertence ao passado. Ela inicia com A uma nova relação, com sua própria história.

A configuração passa a ser outra:

A <-> B  relação conjugal que terminou

A <-> filhos - B relação parental que continua

A <-> C novo relacionamento conjugal

Essa diferenciação é importante porque evita uma falsa escolha: A não precisa escolher entre ser pai e reconstruir sua vida afetiva, ele pode continuar sendo pai e, ao mesmo tempo, formar uma nova relação.

Os filhos não precisam escolher, quando existem filhos, a separação dos pais não deveria transformá-los em intermediários da relação entre os adultos.

Dentro dessa perspectiva, uma frase possível seria:

E C também não precisa ocupar o lugar de B:

Essa diferenciação permite que cada pessoa tenha um lugar sem que uma precise desaparecer para que outra exista.

Dar um lugar não significa dar acesso. Essa é uma distinção particularmente importante. Reconhecer B não significa permitir que ela continue interferindo na vida de A. Reconhecer uma relação passada não significa mantê-la ativa.

Reconhecer alguém na história não significa manter essa pessoa no mesmo lugar que ocupava anteriormente. Honrar o vínculo anterior não significa permanecer disponível para ele.

Assim, podemos resumir:

Dar a alguém um lugar na sua história não significa manter essa pessoa no lugar que ela ocupava antes.

Se B continua tentando controlar a vida de A por meio dos filhos, por exemplo, a questão deixa de ser apenas uma dificuldade emocional de separação. É necessário estabelecer limites concretos e preservar a relação entre A e seus filhos.

Se houver impedimento sistemático de convivência, ameaças, perseguição ou outras formas graves de conflito, trata-se também de uma questão familiar, psicológica e, conforme o caso, jurídica.

Pertencer não é o mesmo que permanecer. Essa diferença ajuda a compreender uma das ideias centrais da Constelação.

Uma pessoa pode pertencer à história de uma família ou de uma relação sem precisar permanecer na mesma posição. A continua sendo filho de seus pais, mesmo depois de formar sua própria família. B continua sendo parte da história de A, mesmo depois do divórcio. Os filhos continuam sendo filhos de A e B, mesmo que os pais não sejam mais um casal. E C pode formar um novo sistema conjugal com A sem precisar apagar o sistema anterior.

Portanto: pertencimento não significa permanência.

 

A pessoa pode sair de um sistema?

Aqui é preciso diferenciar os tipos de sistema.

Na família de origem, a Constelação costuma considerar o pertencimento como algo que não é simplesmente apagado. Uma pessoa pode mudar de cidade, romper contato com os parentes ou passar décadas distante e ainda assim continuar pertencendo à sua família de origem. Mas isso não significa que ela continue participando da mesma dinâmica familiar.

Já outros sistemas são temporários. Uma pessoa entra em uma empresa, ocupa determinada função e, depois de alguns anos, deixa a organização.

Ela deixa de fazer parte daquele sistema profissional como integrante atual.

O mesmo pode acontecer com equipes, projetos, instituições e outras organizações. Isso mostra que nem todo sistema possui a mesma forma de pertencimento.

Embora a Constelação Familiar seja a modalidade mais conhecida, existem abordagens que aplicam princípios constelatórios a outros sistemas humanos.

 

 

Uma das principais é a chamada Constelação Organizacional. Nesse caso, o sistema observado pode ser uma empresa, uma equipe, um projeto ou uma organização.

Uma empresa também possui uma história. Pode haver:

• - fundadores;
• - antigos proprietários;
• - sucessores;
• - gestores;
• - funcionários;
• - equipes;
• - departamentos;
• - mudanças de direção;
• - fusões;
• - separações;
• - pessoas que deixaram a organização;
• - acontecimentos que marcaram sua trajetória.

Uma constelação organizacional pode procurar observar como esses diferentes elementos estão relacionados.

Imagine, por exemplo, uma empresa criada por uma pessoa que permanece durante décadas como referência para a organização. Depois, ela deixa a direção e outra pessoa assume.

Se a mudança não for bem elaborada, podem surgir conflitos relacionados à autoridade, à identidade da empresa ou à dificuldade de reconhecer a nova liderança.

Na perspectiva constelatória, seria possível representar simbolicamente: fundador → empresa → nova direção → equipe e observar como os diferentes lugares são percebidos.

A questão não seria simplesmente descobrir quem está “certo”, mas investigar como as posições e relações estão organizadas.

 

Empresas familiares

As empresas familiares tornam essa questão ainda mais interessante porque dois sistemas se encontram: família + empresa

Uma pessoa pode ser, ao mesmo tempo:

• - filha do proprietário;
• - irmã de outro funcionário;
• - sócia;
• - diretora;
• - sucessora.

Esses papéis não são necessariamente equivalentes. Ser filha do fundador não significa automaticamente ser a melhor pessoa para dirigir a empresa. Da mesma forma, alguém pode ocupar uma posição importante na empresa sem pertencer à família.

Uma constelação organizacional pode procurar justamente diferenciar esses lugares.

«Pertencer à família não significa necessariamente pertencer à empresa.»

E também: «Não pertencer à família não impede alguém de ocupar um lugar importante na organização.»

Uma equipe também pode ser observada como um sistema. Imagine cinco profissionais trabalhando juntos. Existe uma liderança formal, funções diferentes e um objetivo comum.

Se uma pessoa passa a exercer informalmente a função de líder sem ter essa responsabilidade oficialmente, podem surgir conflitos de autoridade.

Da mesma forma, uma pessoa que deixou a equipe pode continuar sendo lembrada constantemente, dificultando a reorganização do grupo.

Nesse contexto, a questão sistêmica seria observar:

Quem ocupa qual lugar?

Quem tem determinada função?

Quem possui autoridade?

O que mudou e foi reconhecido?

O que deveria ter sido encerrado, mas continua influenciando o grupo?

Um sistema não precisa existir durante décadas, um projeto pode reunir pessoas durante seis meses, durante esse período, existe uma organização própria: objetivo → liderança → funções → participantes → recursos → resultado

Quando o projeto termina, aquele sistema também pode deixar de existir como estrutura de trabalho, os participantes seguem para outros projetos e formam novas configurações.

Nesse sentido, a saída de alguém não precisa ser interpretada como uma ruptura problemática. Ela pode simplesmente fazer parte do ciclo natural daquele sistema.

A abordagem também pode ser aplicada, em determinadas correntes, a instituições como:

• - escolas;
• - hospitais;
• - associações;
• - organizações sociais;
• - grupos religiosos;
• - equipes esportivas;
• - projetos comunitários.

Em cada caso, existe uma estrutura de relações, funções e pertencimentos própria daquela organização.

O que muda é o tipo de vínculo.

Uma pessoa pode pertencer a uma família durante toda a vida, mas participar de uma equipe de trabalho apenas durante alguns anos.

Por isso, é importante não tratar todos os sistemas como se obedecessem às mesmas regras.

 

O que todos esses sistemas têm em comum?

Apesar das diferenças, existe uma característica compartilhada: há pessoas ou elementos relacionados entre si, ocupando determinados lugares e desempenhando determinadas funções.

Na linguagem da Constelação, observar o sistema significa olhar para essas relações como um conjunto, em vez de analisar cada pessoa isoladamente. No entanto, isso não significa necessariamente que todos os sistemas possuam uma “energia” do mesmo tipo.

A ideia de campo, energia ou informação sistêmica é interpretada de maneiras diferentes pelas diversas escolas e praticantes da Constelação e não deve ser confundida com um mecanismo científico comprovado.

 

Sistemas mudam

Uma das consequências mais interessantes dessa visão é perceber que os sistemas humanos estão em constante transformação.

Pessoas entram, pessoas saem, funções mudam, relacionamentos terminam, novos relacionamentos começam, filhos crescem e formam suas próprias famílias, empresas mudam de direção, equipes são formadas e dissolvidas, uma organização pode sobreviver à saída de seu fundador, uma família pode mudar profundamente sem deixar de ser uma família. Por isso, uma questão fundamental da perspectiva sistêmica é:

«O sistema conseguiu se reorganizar diante da mudança?»

No caso de A, B e C, a reorganização significa reconhecer que o casamento entre A e B terminou, preservar a relação de A com os filhos e permitir que A e C construam uma nova relação.

Na empresa, pode significar reconhecer uma sucessão. Na equipe, pode significar reconhecer uma nova liderança. Em um projeto, pode significar aceitar sua conclusão. Em todos esses casos, a mudança não precisa significar apagar o passado, significa dar aos elementos do sistema o lugar correspondente à realidade atual.

Uma das perguntas mais interessantes que uma constelação pode colocar: Quando a vida muda, nós conseguimos mudar de lugar com ela?

Às vezes, o relacionamento terminou, mas continuamos nos comportando como se ele ainda existisse. Às vezes, alguém deixou uma empresa, mas continuamos organizando tudo em torno de sua antiga presença. Às vezes, uma pessoa cresceu, mas a família continua tratando-a como criança.

Em todos esses casos, o desafio é semelhante: reconhecer o que pertence ao passado sem impedir que o presente encontre seu próprio lugar.

 

Frases utilizadas na Constelação

Situação	Frase utilizada na Constelação
Reconhecer o pai	“Você é meu pai. Eu sou sua filha.”
Reconhecer a mãe	“Você é minha mãe. Eu sou sua filha.”
Honrar os pais	“Eu recebi a vida de vocês. Eu honrarei essa vida.”
Devolver um peso que não pertence ao filho	“Isso é seu. Eu respeito o seu destino e deixo com você o que pertence a você.”
Deixar de carregar o destino de alguém	“Eu sou apenas sua filha. Não preciso carregar o que é seu.”
Reconhecer alguém excluído	“Eu vejo você. Você pertence à nossa família.”
Aceitar um acontecimento	“O que aconteceu, aconteceu. Eu não posso mudar isso.”
Respeitar o destino de alguém	“Eu respeito o seu destino.”
Encerrar um relacionamento	“Nosso relacionamento terminou. Agora cada um segue o seu caminho.”
Reconhecer um antigo companheiro	“Você foi meu companheiro e faz parte da minha história. Eu reconheço o seu lugar.”
Soltar a culpa após uma separação	“Eu assumo a responsabilidade pelas minhas escolhas, mas não preciso continuar sendo seu companheiro para compensar o sofrimento causado pela separação.”
Dar lugar a uma nova relação	“Você é minha nova companheira. Nosso relacionamento tem o seu próprio lugar.”
Distinguir passado e presente	“O que pertence à minha história anterior permanece na minha história, mas não precisa fazer parte da nossa relação.”

                                                                                                                                 

Em resumo, as frases costumam cumprir quatro funções: reconhecer → honrar → devolver → separar/seguir.

 

Como surgem as inversões de papéis na família

As inversões de papéis podem surgir por diferentes circunstâncias. Nem sempre existe uma intenção consciente dos pais. Muitas vezes, uma necessidade emocional, uma crise familiar ou uma dificuldade de relacionamento acaba levando uma criança ou um filho a ocupar uma posição que não corresponde ao seu lugar na família.

 

Situação ou mecanismo	O que pode acontecer na dinâmica familiar	Possível inversão de papel
Carência emocional dos pais	O pai ou a mãe busca no filho companhia, afeto, validação ou segurança emocional	O filho torna-se companheiro ou cuidador emocional do pai ou da mãe
Separação ou conflito conjugal	O filho é colocado no meio das questões do casal ou recebe confidências sobre o outro progenitor	O filho torna-se confidente, aliado, mensageiro ou juiz dos pais
Parentificação (filho passa a assumir responsabilidades emocionais ou práticas dos adultos)	A criança assume responsabilidades emocionais ou práticas excessivas para sua idade	O filho passa a funcionar como cuidador ou segundo adulto da família
Doença ou fragilidade de um dos pais	A necessidade legítima de cuidado pode se transformar em responsabilidade excessiva para o filho	O filho sente que precisa sustentar ou proteger o adulto
Luto pela perda de um filho	Um filho vivo pode receber expectativas ou funções relacionadas ao irmão que morreu	O filho pode ser colocado, simbolicamente, no lugar de substituto
Substituição afetiva do parceiro	O pai ou a mãe passa a tratar o filho como principal companhia ou como alguém que “preenche” a ausência conjugal	O filho ocupa um lugar afetivo que deveria pertencer a outro adulto
Mediação entre os pais	O filho é utilizado para transmitir mensagens, resolver conflitos ou manter a comunicação do casal	O filho torna-se mediador ou árbitro da relação conjugal
Projeção de expectativas	Os pais depositam no filho sonhos, ambições ou realizações que pertencem à própria história	O filho passa a carregar uma missão que não escolheu
Cobrança e sentimento de dívida	O cuidado e os sacrifícios dos pais são apresentados como algo que o filho deverá devolver	O filho torna-se responsável por “pagar” emocionalmente o que recebeu
Segredos e lealdades familiares	A criança é envolvida na proteção de segredos ou na manutenção da imagem familiar	O filho passa a carregar uma responsabilidade que pertence aos adultos
Exclusão de alguém da família	Uma pessoa é apagada ou tratada como se não tivesse pertencido à história familiar	Outro membro pode, segundo a perspectiva sistêmica, acabar ocupando simbolicamente um lugar que não é originalmente seu
Gratidão ou admiração excessiva	O filho sente que não pode superar, contrariar ou se afastar dos pais por gratidão ao que recebeu	O filho restringe a própria vida para permanecer leal aos pais
Necessidade excessiva de validação ou controle	Um pai ou uma mãe pode exigir admiração, obediência ou confirmação constante do próprio valor	O filho passa a regular a autoestima ou o equilíbrio emocional do adulto, evitando contrariá-lo

 

Resumidamente, podemos organizar os mecanismos em quatro grandes grupos:

Mecanismo	O que acontece
Carência	O filho passa a preencher uma necessidade emocional do adulto
Conflito	O filho é colocado como aliado, juiz ou mediador
Fragilidade	O filho assume cuidados e responsabilidades excessivas
Projeção	O filho recebe sonhos, expectativas ou tarefas que pertencem aos pais

E existe um segundo conjunto, relacionado mais diretamente às outras chamadas leis:

• Pertencimento: exclusão, segredos, apagamento de pessoas da história familiar.
• Hierarquia/ordem: filho como parceiro, confidente, cuidador ou “pai da família”.
• Equilíbrio entre dar e receber: amor transformado em dívida, cobrança ou obrigação.

 

Um caso que merece atenção: o narcisismo

 

Se alguém da família apresenta comportamentos fortemente egocêntricos, controladores ou manipuladores, uma leitura constelatória poderia perguntar, por exemplo:

• O que acontece com os demais membros quando essa pessoa ocupa tanto espaço?
• Alguém passou a viver em função dela?
• Existe um filho que se tornou cuidador, mediador ou “responsável” pelo equilíbrio familiar?
• Outros familiares foram colocados no papel de culpados ou excluídos?
• Existe uma necessidade de manter determinada imagem da família?
• Há pessoas que, para preservar o vínculo, abriram mão excessivamente da própria autonomia?

Quando um pai ou uma mãe apresenta traços narcisistas importantes, pode ocorrer uma dinâmica em que o filho aprende que precisa confirmar continuamente o valor, a importância ou a imagem daquele adulto.

A inversão, nesse caso, nem sempre aparece como cuidado direto. Pode aparecer como uma obrigação de admirar, obedecer, concordar ou não decepcionar.

A criança pode aprender, por exemplo: «“Se eu contrariar minha mãe, ela me rejeita”» ou: «“Preciso ser aquilo que meu pai espera para que ele fique satisfeito comigo.”»

Nesse contexto, o filho pode deixar de construir sua autoestima a partir de uma percepção própria de valor e passar a depender excessivamente da aprovação do adulto. Existe, então, uma pergunta importante:

Quando uma criança precisa sustentar a autoestima de um adulto, quem está cuidando de quem?

 

O que cabe aos pais dar aos filhos?

Na perspectiva sistêmica, a relação entre pais e filhos possui uma assimetria fundamental. Os pais dão a vida e, junto dela, devem oferecer proteção, cuidado, educação e condições para que o filho desenvolva sua própria existência.

A vida, nesse sentido, não é uma dívida que o filho precisa pagar.

Também existe o segundo grande presente que os pais podem oferecer: a autoestima.

Depois da vida, talvez um dos maiores legados que um pai ou uma mãe possa ajudar a construir seja a sensação da criança de que: “Eu tenho valor. Eu sou capaz de existir, aprender, errar, crescer e ocupar o meu lugar no mundo.”

A autoestima não significa fazer o filho acreditar que é superior aos outros, nem protegê-lo de todas as frustrações. Significa oferecer uma base afetiva suficientemente segura para que ele desenvolva confiança em si mesmo.

Isso acontece quando a criança é vista, respeitada, encorajada e amada sem precisar conquistar o amor dos pais por meio de desempenho, obediência ou cuidado emocional.

Amor não é uma dívida. Quando os pais cuidam dos filhos esperando uma devolução futura, o amor pode transformar-se, mesmo sem intenção, em uma espécie de contrato: “Eu fiz tudo por você; portanto, agora você deve algo a mim.”

Mas a relação entre pais e filhos não precisa funcionar dessa maneira.

O filho não precisa devolver a vida recebida. Ele pode reconhecer seus pais, agradecer, manter vínculos e cuidar deles quando necessário, mas também precisa ter liberdade para construir a própria vida.

E existe um paradoxo nisso: Quando o amor deixa de ser apresentado como uma dívida, o filho fica mais livre para amar espontaneamente. Quando não existe a obrigação de devolver, o afeto pode aparecer como escolha.

Assim, em vez de:

“Depois de tudo que fiz por você, você precisa cuidar de mim” a relação pode se aproximar de: “Eu cuidei de você porque você é meu filho. Você não precisa pagar por isso. Siga sua vida.”

E justamente nessa liberdade pode surgir uma reciprocidade mais genuína: não aquela que nasce da culpa ou da obrigação, mas aquela que nasce do vínculo.

Na linguagem das Constelações, trata-se de respeitar os lugares e os sentidos da relação: pais são pais; filhos são filhos. O amor pode circular entre eles, mas isso não exige que os filhos ocupem o lugar emocional que pertence aos adultos.

 

Observações importantes

A tabela apresenta possibilidades de dinâmica familiar, não relações automáticas de causa e efeito. Uma doença, uma separação, um luto ou uma personalidade difícil não produzem necessariamente uma inversão de papéis. O que importa é observar como a família se organiza diante daquela situação.

Também é importante diferenciar traços narcisistas de um diagnóstico clínico de Transtorno de Personalidade Narcisista. Não cabe à Constelação diagnosticar alguém, e comportamentos difíceis não devem ser automaticamente classificados como narcisismo.

A perspectiva sistêmica pode ajudar a observar relações, posições e padrões familiares, mas compreender a origem possível de um comportamento não significa justificá-lo. Quando existem abuso, violência, manipulação ou controle, é importante considerar também as referências da psicologia e de outras áreas especializadas.

Por fim, as chamadas “leis do amor” pertencem ao modelo teórico das Constelações Familiares. Elas podem ser utilizadas como uma lente para refletir sobre relações familiares, mas não devem ser apresentadas como leis científicas universais.

 

 

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